A szexualitást hajlamosak vagyunk teljesítményben mérni. Nőktől gyakran várunk el többszöri orgazmust, a férfiaktól eksztázist.
És baj van, ha a nő vagy férfi nem tud látványos eredményt produkálni. Pedig akkor is lehet jó a szex, ha nem tökéletes, és nem a megálmodott forgatókönyv szerint zajlik. Erről szól az „elég jó szex” elmélete.
Létezik egy angol kifejezés, a „good enough” (elég jó) szex, melynek angol megfelelője nagyobb mélységeket rejt, mint ahogy lefordítják. Ha magyarul azt mondjuk, hogy valami „elég jó”, mindig felsejlik mögötte egy hiány. Jónak jó volt, de azért lehetett volna jobb is... Az angol good enough modell ezzel szemben azt fejezi ki, hogy az emberek különbözőek, és teljesen más elvárásaik vannak egy szexuális kapcsolatban. Példa: Ami az egyiknek kimondottan jólesik, az a másiknak akár szörnyű élmény is lehet. Ki mondja meg tehát, hogy mi a tökéletes?
Előfordulhat, hogy egy hosszabb aktus például a nő számára monotonnak tűnik, ezért már nem képes azokat az ingereket nyújtani, amelyek fenntartják az izgalmi állapotot. Így a férfiban szorongás alakulhat ki, innentől fogva már csak arra koncentrál, hogy ő is „befejezze”. És rengeteg másféle szituáció is adódhat, amikor nem lesz filmbe illő a szex.
A good enough modell azonban éppen azt akarja kifejezni, hogy nem számít, mekkora sikolyokat, méreteket, miféle pózokat látunk egy pornófilmben. Nem számít, milyen elvárásokat támaszt velünk szemben a hangos világ. Ha nekünk és kedvesünknek jó a szex, akkor máris „elég jó”!
AZ ELÉG JÓ SZEX 12 PARANCSOLATA
A szexualitás az élet természetes része. Fontos, hogy a gyermekek ne csak arról halljanak egy felvilágosítás során, hogy milyen nemkívánatos következményei lehetnek egy szexuális aktusnak. Hanem arról is, hogy a szexualitás a gyönyörök kertje, és az emberiség kezdete óta jelen van az életünkben. Két ember hihetetlen mélységeket élhet meg szex közben, és a szex mély kötődést hozhat létre köztük.
A szexuális elégedettség a második parancsolat. Bár az első együttlét után a párok azonnal érzik, hogy működik-e köztük a vonzás, később jobban megismerik egymás testét. Ide tartozik a bizalom is. Nem valószínű, hogy enélkül működni fog a szexualitás. Bízni kell abban, hogy párunk a lehető legjobbat akarja nekünk, nem fog fájdalmat okozni – emellett saját testiségünk határaival is tisztában kell lennünk. Így biztos nem fogunk belemenni olyanba, amit később megalázónak érzünk.
Az életkornak megfelelő vérmérsékletű szex
Az időskori szexben már nem vagyunk képesek olyan kaszkadőrmutatványokra, mint a mézeshetek idején. Illetve a virgonckodásban nagyobb szerepet kap az előjáték, hisz már nem olyan hevesek az ösztönök. Az elengedettség is kiemelt szerepet játszik a szexben, főleg nők esetében. Ha ez nincs meg, akár vaginizmus is bekövetkezhet, vagyis a behatolás akadályoztatva lesz, és a szex fájni fog.
Az öröm és az élvezet kérdése
Ha teljesen őszinték akarunk lenni, tökéletes, 100 százalékos szexuális együttlét nem létezik! Érdemes inkább egy 85 százalékos szintre törekedni, mert a hullámvölgyekre is szükség van. Hiszen hogyan tudnánk örülni annak, ha valami jobban sikerül, ha mindig minden ugyanolyan lenne?
A párok többségének általában célja van a szexszel – s jó, ha felismerjük, épp melyik cél az aktuális. Ilyen a reprodukció: ez is legalább olyan fontos része a szexualitásnak, mint az örömszerzés. Sok konfliktus forrása lehet, ha a pár a „babaprojekt” miatt szorong (vagy vádaskodik, hogy vajon melyikük miatt nem jön össze a várva várt gyermek). Ilyenkor érdemes a szexualitás örömszerző funkciójára koncentrálni, abban feloldódni, nem rágörcsölni. Ahol görcs van, ott lassan jönnek a kifogások: fáj a fejem, megfáztam, meleg van és a többi. A nő vagy a férfi titkon örül, hogy megússza az együttléteket...
A szexualitásnak a feszültségcsökkentésben betöltött szerepe is fontos – kiváló módszer a kibékülésre és a konfliktusok feloldására. Az érzéki öröm keresése, a szex művészi tökélyre fejlesztése is lehet a célunk: ezzel például a keleti kultúrákban sokkal többet foglalkoznak, mint a nyugati világban.
A keletiek úgy vélik: az embert is ismerjük, ha ismerjük a testét. (Hisz test és lélek egysége vagyunk, a test legalább olyan fontos a másik emberhez való kapcsolódásban, mint a lelki összhang.)
Az önbizalom kérdése is fontos, hiszen semmi nem bírhat rombolóbb hatással a szexuális energiáinkra, mint a visszautasítás: ha rendszeressé válik, az könnyen szex nélküli élethez vezethet.
Közelség és megelégedettség, vagyis az a jó, ha a mindennapokban is megjelenik az intimitás. Igaz, hogy a szexuális együttlét közben kerülnek egymáshoz közelebb a partnerek, ám néha csak együtt lenni, együtt enni is jó. És ha az együttlét igazán jó, akkor már a lelkek ölelkezéséről is beszélhetünk... A good enough modell szerint a szexben az én ugyanolyan fontos, mint a te! Az a jó, ha a másik előtt fel merjük fedni, mi az, ami örömet szerez nekünk. A párunk igényei is fontosak, de a szerepjátékok is. Merjünk játékosak lenni, hiszen a szex a felnőttek játéka!
A szenvedély
Ez is részét képezi a szexualitásnak – valamiféle érzelmi töltetnek mindenképpen jelen kell lennie a kapcsolatunkban. Hiszen anélkül a szex nem több, mint testmozgás. A szexualitás mindennapjaink része. Fogadjuk el, hogy nekünk is, a másiknak is szüksége van rá.
Az utolsó pont szerint pedig a szexualitás emberfüggő. Míg az egyik férfival játék, a másikkal kalandozás, miközben ezerféle speciális igény is megjelenhet (amiről addig nem is tudtunk). Fogadjuk el: az elég jó szex is nagyon jó szex! Akiket gyerekként elhanyagoltak, azok sokszor azt hiszik, hogy az ő szükségleteik nem fontosak... Nekik a szex olyan, mint valami csatatér, ahol csak úgy, ingyen nem kaphatunk semmit. Magunkért nem vagyunk kényeztethetők vagy szerethetők...
