A jó kapcsolat nem magától működik

A szerelem szép, de nem mindig egyszerű. A mindennapok próbára teszik a kapcsolatokat, és nem árt időnként külső szemmel ránézni arra, hogyan bánunk egymással. Süll Tamás (47) párkapcsolati tanácsadó segít eligazodni abban, mi tart össze, illetve mi választ szét két embert. 

Minden kapcsolat egyedi történet, mégis mindannyian hasonló kérdésekkel küzdünk: hogyan őrizzük meg a szenvedélyt, hogyan oldjuk meg a vitákat és értsük meg jobban a másikat? Süll Tamás párkapcsolati tanácsadó nap mint nap olyan párokkal dolgozik, akik választ keresnek ezekre a kérdésekre. Tapasztalatai szerint a kapcsolatok nem maguktól mennek tönkre vagy maradnak működőképesek – minden a tudatosságon, a figyelmen és a nyílt kommunikáción múlik. Elmeséli, melyek a leggyakoribb buktatók, és hogyan találhatunk vissza egymáshoz akkor is, ha a mindennapok próbára tesznek bennünket.

Süll Tamás (47) református lelkész, mentálhigiénés segítő szakember, párkapcsolati tanácsadó és egyetemi oktató, Komáromban él feleségével és öt gyermekével. Lelkészi hivatása során a gyermekek és az idősebb generáció problémáival foglalkozott, ekkor került szoros kapcsolatba a családokkal. A házaspárok lelki gondozását szívügyének tekinti, ugyanakkor, ha szükséges, mentálhigiénés segítő beszélgetésekkel is szívesen segíti a feleket.

– Tamás, szerinted mitől működik jól egy párkapcsolat, miben látod a titkát?

– Szerintem egy párkapcsolat akkor jó, ha mindkét fél jól érzi magát benne. Árt azonban a kapcsolatnak, ha az az elvárásunk, hogy mindig jók és szépek legyünk. Ezek vitrinbe való dolgok, idővel megporosodnak. Ha a kapcsolat nem fejlődik, előbb-utóbb jelentkeznek a problémák. Tehát fontos, hogy a felek fejlesszék magukat, állandó mozgásban legyenek. Ezt együtt is meg tudják tenni, de vannak helyzetek, amikor külső segítségre van szükség.

– Szlovákiában a tavalyi évben több mint nyolcezer házasságot bontottak fel, és a leggyakoribb válási ok a személyiségbeli különbség volt. Párkapcsolati tanácsadóként mit tapasztalsz, könnyebben döntenek a házaspárok a válás mellett, mintsem hogy szakemberhez forduljanak segítségért?

– Én a statisztikákat sose veszem mérvadónak, mert a megkérdezettek gyakran azt válaszolják, amit éppen akkor gondolnak. Valószínűleg azok a párok, akik krízisben vannak, úgy érzik, hogy nem illenek egymáshoz. Viszont én úgy tapasztalom, hogy a válás azon múlik, a házastársak elkezdenek-e dolgozni a kapcsolatukon vagy sem.

Igyekeznek-e vajon megérteni a különbségeket, a másik fél működését. Persze, ha huzamosabb ideig rossz a viszony, állandósult a negativitás, s napokig nem is szólnak a másikhoz, akkor egyértelműen a válás mellett fognak dönteni. 

– Ezek alapján azt gondolom, hogy egyre többen veszik igénybe szakember segítségét.

– Igen, ezt több dolog is befolyásolja. Van, aki hajlandó segítséget kérni, míg más elzárkózik ettől. Van olyan is, aki belátja, hogy problémáik vannak, de jönnek a kifogások, hogy nincs ideje szakemberre, vagy a másik nem akarja a külső segítséget. Aztán, hogy még egy esélyt adjanak a kapcsolatnak, kipróbálják a tanácsadást, de már olyan mély sebeket ejtettek egymásban, hogy a javításához szinte csoda kell.

– Melyek a leggyakoribb okok, amelyek miatt felkeresnek téged a párok?

– Leggyakrabban azzal jönnek, hogy valamelyik fél elégedetlen. De a legsúlyosabb a hűtlenség szokott lenni, mert az mindenkinél kiveri a biztosítékot. Pár perc beszélgetés után általában megérzem, hogy valami rossz történt. A kérdés az, hogy ők mikor vallják be. Valaki rögtön ezzel kezdi, míg más inkább puhatolózik, hogy itt valóban őszinte lehet-e.

– Ez a párok számára szégyenérzettel is társul?

– Hogyne. Mintha egy rossz álomból ébrednének: Ez most valóban megtörtént? És nem hiszik el, hogy ennek ellenére mégis csak itt ülnek velem szemben, és még egy esélyt adnak önmaguknak és a kapcsolatuknak. Bár nagyon fájdalmas a megcsalt félnek, a hűtlenségnek nem kell mindig a végpontnak lennie. A krízisek mindig nagy megújulást hozhatnak. Ha nem dolgoznak önmagunkon, akkor elválnak, lesz egy új kapcsolat, és valószínű, hogy abban újra megcsalás történik majd. Sajnos.

– Mit gondolsz, ez miért lehet így?

– Mert az új kapcsolatban óriási lesz a félelemfaktor, hogy én megcsalható vagyok, és ezt sajnos bevonzzuk. Szinte biztos.

– Van-e különbség a női és férfi klienseid között nyitottság, segítségkérés szempontjából?

– Nem, nincs. A nők mindig azon csodálkoznak, hogy a férfiak mennyit tudnak beszélni magukról, és mennyire meg tudnak nyílni. Tehát megvan ez a képességük is, csak a helyzet odahaza általában nem engedi.

– Ez nagyon izgalmas folyamat lehet számodra és a párok számára is, kapnak egy szűrőt rajtad keresztül, amiről addig nem is tudtak.

– Igen, valóban az. A megcsalás mellett a párok sokszor azzal keresnek fel, hogy lakótársakká váltak az évek folyamán. 

Ez azt jelenti, hogy kiüresedett valami köztük, eltávolodtak egymástól, nem kommunikálnak, az egyik azt hiszi, hogy a másik nem szereti. Ilyen esetekben sokszor annyi is elég nekik, hogy elkezdjenek beszélgetni, megnyílni, és végül újra egymásra találnak.

– A honlapod kezdőlapján olvasható, hogy nemcsak házaspárok, hanem szerelmespárok, jegyben járók, friss és régebb óta házasok, sőt elvált párok előtt is nyitva van a központ ajtaja. Melyik az a célcsoport, amelyik a leggyakrabban felkeres téged?

– A legtöbb pár, aki felkeres, krízisben van, mindegy, hogy melyik célcsoportba tartozik. Gyakori tévhit az a gondolat, hogy „mi majd jobbak leszünk, mint a szüleink”. Mert a minta berögzült, hiába szeretnénk valami mást, az akarás nem elég hozzá. A párkapcsolat egyébként a legmegfelelőbb arra, hogy fejlődjünk és alakuljunk, de ehhez kell a másik ember is, és aktívan tenni kell azért, hogy működni tudjon. 

– Ez a hozott minta miképpen van hatással a párkapcsolatra?

– Férfiként felteszem azt a kérdést, hogy szeretnék-e olyan lenni a párkapcsolatomban, mint az apám. A nők megkérdezhetik maguktól, hogy szeretnének-e olyanok lenni, mint az édesanyjuk. És itt megjelenik a kölcsönösség, amikor a párunk tükröt tart elénk. Ebben benne van a valakivé válás kérdése, és ettől működik jól egy kapcsolat. Persze, kell hozzá kölcsönös szimpátia meg vonzalom is, de ez a harmónia az egyik mozgatórugója a fejlődésünknek. És akkor elérkeztünk ahhoz a kérdéshez, hogy tudunk-e a kapcsolatban egyedül fejlődni, vagy szükség van segítőre?

– A segítő minden esetben csak külső szakember lehet, vagy a párok képesek egymásnak is segíteni?

– Ilyenkor a férj vagy a feleség van a segítői szerepben, ez egy működőképes modell, de természetesen szakemberhez is lehet fordulni megelőző jelleggel. A tanácsadó mindkét félre reflektál, a kapcsolatukra nézve gyakorlati tippeket ad, de nem terápiás jelleggel. Itt nem párkapcsolati sebeket oldunk fel, hanem egy-egy személy elakadását. Nem a múltba megyünk vissza, hanem a jövőbe tekintünk. 

– Hogyan zajlik nálad egy párkapcsolati tanácsadás?

– Először azon dolgozunk, hogy a párok komfortosan érezzék magukat. Sokan rossz érzéssel jönnek el, mint egy orvosi vizsgálatra, ahol a legrosszabb hírt kaphatják. Az az elképzelésük, hogy itt igazságszolgáltatás fog történni. Igyekszem azonban egy biztonságos teret kialakítani számukra, és megerősíteni őket, hogy csak arról beszéljenek, amire készen állnak. Természetesen van egy menete ezeknek a beszélgetéseknek, nagyon érdekel az, hogy kik ők, megkérem, hogy meséljenek valamit önmagukról, de ne a problémájukról. Éreztetni próbálom az egyénekkel és a párokkal, hogy tényleg rájuk vagyok kíváncsi. Ez vagy sikerül, vagy nem. 

– Gondolom, ezért nagyon hálásak lehetnek!

– Igen, gyakori, hogy valaki megszólal, és elöntik a szemét a könnyek. Lepörög előtte az egész élete. Itt összefüggéseket kezdenek látni, a szakmai és a magánéletből vett élményeiket belehelyezzük a párkapcsolatba. A kiégett fél általában bezárkózik, ezért ki kell deríteni, hogy mi bántja őt ennyire. Előbb feltérképezem őket, aztán pedig ismertetem velük a kapcsolatuk működését. Más emberként mennek el, az biztos.

– Az érzelemfókuszú terápiát (EFT) mint módszert alkalmazod a tanácsadásaid során. Ez mire irányul?

– Egy kidolgozott módszerről van szó, amelyik a párkapcsolati kontextussal, a felek dinamikájával foglalkozik. Ez egy fektetett nyolcas, amelyen bejelölöm a párok dinamikáját. A kliensek mindig valós eseteket, történeteket hoznak magukkal, melyeket belehelyezem ebbe a ciklusba. Átbeszéljük, feltárjuk és szétboncoljuk a térképet, majd egy-két kisebb feladatot is kapnak.

– Mennyi idő után érzékelhető rajtuk a változás?

– Már két-három találkozó is elegendő a változáshoz. Addigra már kiiktatják mindazt, ami zavart okozott a kapcsolatukban, enyhítik a vádaskodást egymás irányába.

Az EFT-módszer sajátossága az, hogy a segítségével mankót kapnak a párok ahhoz, hogy megértsék és megfogalmazzák saját szükségleteiket vagy egymáséit. 

– Szakemberként ennek a folyamatnak a részesévé válni milyen hatással van rád?

– Nagyfokú koncentrációt követel tőlem, mivel sérülékenyek ezek a helyzetek, és minden apróságra figyelni kell. De éppen ezért rendkívül megtisztelő és motiváló számomra. Örömmel tölt el, ha belevág egy pár, és a veszettnek hitt kapcsolat újra kivirágzik. Hiszen egy rossz kapcsolat hatással lehet a környezetükre, a munkájukra, a gyerekeikre, és ez hosszú távon nagyon súlyos problémákhoz vezethet. A tanácsadás során lenyugszanak a felek, esélyt adnak a kapcsolatuknak, amit sikerélményként élnek meg.

– Huszonhat éve élsz boldog házasságban a feleségeddel, Kingával, és öt gyermeket neveltek. Mit gondolsz, miben rejlik a ti szövetségetek erőssége?

– Azt hiszem, van egy része, ami bizonyosan nem tőlünk ered, ez pedig az isteni kegyelem. Mindig is jó kapcsolatra vágytam, hiszen ezt láttam otthon is. Kinga ugyanúgy. Házasságkötésünk után elkezdtük kialakítani a saját életünk kultúráját, megfogalmazódtak bennünk a különböző igények, és ezeket próbáltuk beépíteni a mindennapjainkba. Például minden évben elmegyünk kettesben pár napra valahová, ami sokkal többről szól, mint a kirándulásról. Tudatosan dolgozunk a kapcsolatunkon, és ez a dinamika boldogsággal tölt el bennünket. 

– Kingával immár sokadik alkalommal szervezitek meg közösen a házaspároknak szóló „Tarts szorosan” nevű kapcsolaterősítő sorozatot Komáromban. Mesélnél erről?

– Ez azoknak szól, akik érdemesnek találják, hogy a párkapcsolatukkal foglalkozzanak. A program Dr. Sue Johnson Kapcsolatra teremtve: Ölelj át! – Együtt, Istennel című könyvén alapul. A tréning nem alkalmas krízisben lévő házaspároknak. Ez egy kidolgozott program, amely nyolc konkrét témára van szétbontva, s mindegyikhez rövid videók is tartoznak. Fontos tudni, hogy itt nem kell senki előtt sem megnyílni, a házaspárok párban dolgoznak egy munkafüzet és a mi közreműködésünk segítségével. A házasság egy intim dolog, nem szabadna, hogy bárkinek is beleszólása legyen két ember privát életébe.