Beszéljünk a pornóról! Káros, nem káros? Mátyus Zoltán pszichoterapeuta pozsonypüspöki rendelőjében többek között a függőségekkel is foglalkozik. Mit jelent, mikor valaki már maga jelentkezik a szakembernél, hogy gyógyulni akar „a sok pornónézésből”?
– Mennyire gyakori, hogy valaki ezzel szakemberhez forduljon?
(© Titus Poplawski)
– Gyakori. Ez annyit jelent, hogy a kliens már kellemetlenül érzi magát, szeretne megszabadulni a függőségétől, mert egyre jobban elhatalmasodik rajta, és már nem hozzáad a szexuális életéhez, hanem elvesz belőle. Van az a pont, mikor a pornográfia már a házasságot is veszélyezteti, hiszen bármikor, bárhol, bármilyen minőségben elérhető. Hasonlóan működik, mint a többi függőség: ha hiányérzetünk van, rögtön pótolni kell. Ezután gyakran hiperkompenzáció keletkezik, mert az ember nem képes megállni: egyre többet akar. Olyan ez, mint a drogfüggőség – mindig nagyobb adag kell.
– Az emberek általában azt hiszik, hogy az néz pornót, akinek nincs párja, esetleg nincs módja nemi életet élni. De ez gyakran nem így van.
– Sokan unalomból fordulnak a pornóhoz, mert üresnek érzik az életüket, ami egy nagyon depresszív érzés. A pornóban azt a felfokozott állapotot találják meg, ami kitöltheti ezt az űrt. Sok ember élete nem szól semmiről, csak hányódik ide-oda. Gyakran a rossz lelkiállapot idézi elő, hogy olyasmi után nyúlunk, ami felráz, ami kihoz ebből a nihilből, semmiből; végre van valami, amit átélhetünk. Olyan ez, mint amikor rendelünk még egy pohár italt... Mert rosszul érezzük magunk, mérgező a főnökünk, de mi nem teszünk semmit – a feszültség viszont ott marad bennünk. S mi megtanuljuk a feszültséget semlegesíteni valami mással. Nem megoldást keresünk a problémáinkra, hanem olyasmi után nyúlunk, ami kéznél van, aminél nem kell pluszban a másik emberre figyelnünk, nem utasítanak el és hasonlók.
– Igen, a pornó az, ahol soha nem hangzik el az, hogy „nem”. Ez téves képzeteket kelt, mert sokban különbözik a való élettől. A lány igenis mondhatja, hogy nem, vörös rózsát is kérhet, sok figyelmet...
– Ma a fiatalok jóval korábban érnek meg szexuálisan, mint ahogy kapcsolatot alakíthatnának ki a másik nemmel. Könnyedén összekapcsolják a pornót a maszturbációval, ha épp arra van szükségük. Ezzel a fiatalok felfedeznek egy redukált szexuális élvezetet, ami mindig kéznél van, s közben nem kell vesződni a másik emberrel. Amikor pedig járni kezdenek egymással, nem dolgoznak azon, hogy jobbá, örömtelibbé tegyék a páros szexuális életüket, hiszen van menekülési útvonal: ott van a pornó, ami egyszerű, mint a pofon, és nem végződik kudarccal. Ezt egyre gyakrabban látom. Az emberek nem fektetnek időt és energiát a valódi szexuális életükbe, a fejlődésbe.
A mi kultúránkban az igen kimondásával véget is ér a házasság. Ráadásul, ha két olyan ember kerül össze, akik nem igazán tudják, milyen a valódi, örömteli szex, akkor csak kerülgetik egymást. Sokszor csak azért, mert tudatlanok. Még mindig ott tartunk, hogy nem szokás beszélni a szexről. A párok sem beszélgetnek róla – és nem is tudják, hogyan lehetne. A nők esetleg a barátnőjüknek elkottyantanak ezt-azt.
– Előbb említette a redukált szexet. Az adhat örömet?
– Itt az aktus nem jelent örömet: legalábbis a rendelőben ilyen értelemben használom a kifejezést. A szex a szerelem nyelve, örülök a másik közelségének. Ha nincs szerelem két ember között, akkor a szex nem teljes értékű aktus, hanem redukált. „Ha már együtt élünk, akkor legyen szex is” – mondják sokan. Egy-kettő, tudjuk le, érjünk a végére, aztán ennyi. Ámde utána hiányérzet marad bennünk... Redukált szex az is, amikor fizetek valakinek az aktusért. Ez a valaki is emberből van, van teste, megfoghatom, de nincs köztünk fluidum, az a testetlen anyag, ami összeköti a két embert. A fizetett szex nagyon messze van attól, amire az ember igazán vágyik.
– S mire vágyik igazán?
– A teljes, örömteli, kölcsönös odaadásra azzal az emberrel, akit szeret. Nem akarom leszólni a redukált szexet, de nagy különbség van az igazi szex és a fizetett szex között.
– Ez mit jelent? Szerelem nélkül csupán használom a másik ember testét...?
– Vigyázat, a szex a házasságban is gyakran lehet üzlet. Ha az asszony látja a férjén, hogy szexet szeretne, akkor így viselkedik: ha szexet akarsz, akkor vidd le a szemetet, segíts elmosogatni, porszívózz ki, és akkor este lesz szex. Ez a viselkedés részben játék is két ember között: én teljesítem a te kívánságodat, te pedig teljesíted az én kívánságaimat. Ez azért más kategória, mint a redukált szex.
– Szinte minden fiatal néz pornót, akár – mint mondják – tanulási célzattal. Mikor válik problémává a pornográfia?
– Ha valaki hozzám fordul, mindig próbálom megérteni, miért alakult ki nála a séma. A függőségben mindig van egy rejtett üzenet. Miért vannak egy férfinek szeretői? Volt olyan férfi páciensem, aki azt mondta: „Csak nem fogok olyasmit kérni a feleségemtől, a gyerekeim anyjától, amit a lányok tudnak!” Ami, ugye, akár a tisztelet egy formájaként is felfogható. Ám megkérdezhetem: ami tiszteletlenség a feleséggel szemben, az nem tiszteletlenség egy másik nővel szemben is? Mert az a másik nő itt csak egy test lesz – de miért tárgyiasítom a másik embert, honnan veszem hozzá a jogot? Nagyon különös, hogy némely ember értékrendjében a szeretkezés vagy annak bizonyos módjai tiszteletlenségnek számítanak.
Mátyus Zoltán
– Az is gyakori, hogy a szexuális aktus közben a férfiak megalázzák a nőket.
– Vannak nők, akik nem tisztázzák magukban a női szerepüket. Valahol elhiszik, hogy a szexuális öröm elvetni való, bűnös dolog – ezért tudják elfogadni, hogy miközben átélik az aktust, már büntetést is kapnak érte. Ez fordítva is előfordul: a férfiak olyan pornóvideókat kedvelnek, amelyekben a nők megalázzák a férfiakat. Ezekben a nő, a feleség és anya istennőként jelenik meg, aki megérdemli, hogy térden csússzanak előtte. Ennek a viselkedésnek erős szimbolikus jelentése van. Ilyen esetekben már nem szimmetriáról van szó, hanem szubmisszív kapcsolatról. A férfi alárendeli magát a nőnek, akit a végtelenségig képes szolgálni.
– Milyen hatással van a serdülőkre, ha ilyen videókon keresztül ismerkednek meg a szexszel? Hiszen elhihetik, hogy ilyen a valódi szex...
– A fiatalokban előbb-utóbb kialakulnak azok a szexuális szokások, amelyek nekik megfelelnek. Megtalálják azokat a külső és belső tartalmakat, amelyek az ő bensőjükkel együtt rezonálnak. A fiatalok a pornóvideókban elsősorban azt keresik, hogyan zajlik egy aktus.
És a jobb videóknak van egy pozitív hozadékuk: ott szép az, amit látnak, a nők szépek, és a beállítások is esztétikusak, vagy épp fel vannak nagyítva a méretek, kihangsúlyozódik az elsődleges nemi jelleg. Ám a valóság legtöbbször nem ilyen esztétikus. Ami problémát is jelenthet – főleg akkor, ha a szeretkezés nem azzal történik, akit kívánok és szeretek is.
– Hogyan lehet megnyitni a kérdést, ha a nő észreveszi, hogy a férje pornófüggő?
– Beszélni erről igen nehéz, de kell! A nők számára könnyebb, a férfiak számára nagyon nehéz, mert az átlagférfi a véleményét tettekkel fejezi ki. A nőnek kell kimondania, hogy őt igenis zavarja, hogy a párja pornót néz. Ez problémát jelent, s ez a nehézség mind a kettőjüké. A nő megkérdezheti a férfit, hogy miért nézi, mi tetszik neki benne, hogyan viselkednek ott „azok a nők”, miért nem mondja, hogy ő mit tegyen, mi tetszene neki... Vagy épp szeretné, ha ezeket az élményeket vele élné át... A pároknak azt tanácsolom, hogy a beszélgetés folyamán tartsanak be bizonyos szabályokat. Például: a felvetés ne legyen támadó vagy agresszív. A nő mondja el, mit érez, amikor látja, hogy a férjét egy másik nő izgatja fel. Ez fáj neki, sérti őt, sérti az érzéseit és a többi. S ezzel már elindulnak a megoldás felé. Ez már a szeretet nyelve.
– Mit tehetnek a szülők? Hogyan beszélhetnek a szexről a gyerekeikkel, hogy azokból jó és boldog feleségek és férjek váljanak?
– A mai szülők előnytelen helyzetben vannak, mert a gyerekek sokkal előbb találkoznak a témával, mint az kívánatos lenne. Például az iskolában az egyik nagylány felveszi az aktust a mobiljára, s megmutatja a többieknek, az egyik kislány meg hazamegy, és megkérdezi az anyjától: „Anyu, mi az az orális szex?” A gyerek jó helyen, a szülőtől kérdez, de az anya zavarban van, és nem tudja, mit válaszoljon. Ez egy valós esetem volt, mikor az anya azt mondta a kislányának, hogy megkérdezi egy szakembertől, azután visszatérnek a témára. Később elmagyarázta, hogy ez a szex egyik formája, aztán rátértek a szex szó jelentésére, milyen az, mikor két ember szereti egymást. Magyarázatkor mindig figyelembe kell venni a gyerek életkorát, nem kell részletekbe bocsátkozni, hiszen a gyermek sokszor nem arra kíváncsi. Van egy másik oldala is a felvilágosításnak: itt az anya és a lánya beszélget, tehát ez az ő titkuk lesz, nem kell beavatni például az öcsikét. A gyermek nagyon korán észreveszi, hogy a szülei között időnként szikrázik a levegő. Ezekből a jelekből megtanulja, hogy apa és anya között létezik egy másfajta kapocs is, mint ami neki van velük. Ez pedig az intimitás és a szex: a gyerek elraktározza magában, hogy ez a jelbeszéd beletartozik a férfi-nő kapcsolatba. Ezért is nem jó, ha a családban tabusítják a szexet, mert a gyerek nem tudja majd hová tenni ezt.
– Mit tanácsolna azoknak, akik olyan családban nőttek fel, ahol soha nem beszéltek a szexről?
– A fiatalok nagyon gyakran úgy tesznek, mintha jártasak lennének a szexben, aztán úgy viselkednek, mint az elefánt a porcelánboltban. Az a jó, ha a tapasztalatlan fiatal mentort talál, olyan valakit, akivel elbeszélgethet a témáról. Alapvetés, hogy később a párunkkal is beszéljünk a szexről! Ha a pár szereti egymást, akkor a kapcsolat elbírja ezeket a beszélgetéseket. A szexnek is van kultúrája, s ahogy megy előre az idő, a mi kultúránk is fejlődik. Semmi esetre nem ajánlom a durva szexvideókat, hogy azokból akarjunk tanulni. Az emberben természeténél fogva benne van a szexuális vágy; s ha szeretem a páromat, eredendően figyelmes vagyok vele szemben. Nem várhatjuk azt, hogy minden elsőre, hipp-hopp, sikerüljön. Közben mindig meg kell beszélni, ki mit érez, mit vár, mit szeretne. Beszélni kell a félelmeinkről, gátlásainkról: most nem sikerül az erekcióm, nem szeretem, ahogy közeledsz hozzám... Soha nem szabad sietni. A szex közös tánc, mindig annak a két embernek a tánca.
– Sok fiatal a szexuális együttlétre teljesítményként tekint; olyan ez nekik, mint a sport. Ez hatalmas nyomás, mert ha valami nem sikerül, akkor kudarcként élik meg.
– Itt két dolog játszik közre. Egyrészt a szex a mi kultúránkban tabu, másrészt az internet szexideálokat mutat be. A fiatalok pedig hozzájuk hasonlítják magukat. Egyvalamit viszont elfelejtenek: hogy az én szexuális életem csak az enyém, egészen különleges, egyedülálló valami, és senki máséhoz sem hasonlítható. Mikor feloldozzuk a tabukat, fölfedezzük a saját szexualitásunkat, a mi játékunkat, a mi örömeinket. Ha nem tanuljuk meg a saját kapcsolatunk szerelmi nyelvét és azt, hogy egy kapcsolat állandóan változik, akkor bizony a későbbiekben gond lehet. Sok minden tartogathat változást: a kisbaba születése, a munkahelyi hajrá és hasonlók. Meg kell tanulnunk, hogyan illesszük be ezek közé a szexet, mert másképp jönnek a külön utak, például a pornó.
