Ő a férjem, nem az apám!

Azt szoktuk mondani, hogy a kor csak egy szám. De érvényes ez a szerelemre is? Mi mindenen kellene elgondolkodnunk, mielőtt viszonyt kezdünk valakivel, aki akár az apánk is lehetne? Egy idősebb férfival való kapcsolatnak ugyanis vannak olyan jellegzetességei, amelyekről jó, ha tudunk.

Míg a nagyobb korkülönbség az egyik párnál megfelel, a másiknál csak problémák forrása. De mégis mekkora az ideális eltérés a nő és a férfi életkora között? Vajon létezik egy bűvös szám, amely mindenkinél beválik? Vagy felejtsünk el minden „szabályt”, és hagyjuk, hogy a szívünk vezessen bennünket?

Györgyi és Miklós története

„A munkahelyemen ismerkedtem meg a férjemmel. Friss diplomás voltam, Miklós pedig már évek óta a cégnél dolgozott – kezdi a történetét Györgyi (35). „Hamar észrevettem, hogy tetszem neki, és én is vonzónak találtam őt, a tizenkilenc év korkülönbség azonban megriasztott. A körülményekhez képest lassan alakult ki köztünk a kapcsolat, de pár hónap után úgy döntöttem, mégis megpróbálom vele.”

Amikor találkozgatni kezdtek, Györgyi 25 éves volt. „Ami eleinte hátránynak tűnt, az egy idő után hatalmas előnynek bizonyult. Miklós már kész férfi volt, tudta, mit akar az élettől. Teljesen önellátó volt: mosott, főzött, takarított és be is vásárolt. Eddig egyetlen páromnál sem tapasztaltam ezt” – folytatja Györgyi. Az első bökkenő akkor jelent meg, amikor Györgyi bemutatta Miklóst a szüleinek. Sejtette, hogy nem lesznek elragadtatva a korkülönbségtől, de az eszébe sem jutott, hogy nem fogadják be a férjét a családba. Eltartott pár évig, amíg a szülők hozzászoktak (és elfogadták), hogy lányuk egy majdnem velük egyidős férfival él együtt. „Visszatekintve ma már nevetünk rajta, de akkor a szüleim ezt kész tragédiának fogták fel” – mondja Györgyi.

Tíz év telt el a megismerkedésük óta, és ma már a házaspár két kislányt nevel. Györgyi örül, hogy nem hallgatott sem a barátnőire, sem a szüleire, és együtt maradt Miklóssal. Mi mégis feltettük neki a kérdést, hogyan kezeli azt, hogy a férje öregszik. „Az igazat megvallva nincs olyan érzésem, hogy Miklóst bármiben is korlátozná a kora. Most 54 éves, és nem jelent neki gondot, hogy fogócskázzon a lányokkal a játszótéren, vagy télen síelni vigyen bennünket. Nagyon aktív életet élünk. Véleményem szerint ma az időskor az orvostudománynak és az egészséges életmódnak köszönhetően jóval későbbre tolódott. A férjem életkora szóba se kerül nálunk.” Györgyi és Miklós története tehát ékes bizonyítéka annak, hogy egy idősebb férfival kötött házasság jól is működhet.

Több előnnyel is járhat, ha nagyobb a korkülönbség a partnerek között. Különböző élettapasztalatokkal rendelkeznek, amelyeket megoszthatnak egymással. Az idősebb fél egyfajta mentorként szerepelhet a kapcsolatban, aki anyagi és érzelmi biztonságot nyújt a fiatalabbnak...

Eltérő élettempó

Ugyanakkor míg a nagyobb korkülönbség az egyik párnál megfelel, a másiknál nem biztos. Egy idősebb férfival kötött házasságnak ugyanis vannak olyan jellegzetességei, amelyekről jó, ha tudunk. A férfi az életének más időszakát éli, mint a nő: karriere csúcsán jár, gyereke vagy gyerekei lehetnek esetleg egy előző kapcsolatból. Előfordulhat, hogy túlságosan berögzültek már a szokásai, s ezért problémát jelenthetnek számára az új kapcsolat kihívásai. Nem beszélve arról, hogy negatív hatással lehet rá a környezetének rosszallása vagy a család elítélő magatartása. Ezzel mindig számolni kell.

Csilla története

Csilla (38) szintén idősebb férfival kötött házasságot. „Eleinte nem okozott gondot a tizenöt év korkülönbség. Épp ellenkezőleg: tetszett, hogy Roland más, mint a kortársaim, sokkal érettebb, felelősségteljesebb” – mondja, és nevetve idézi fel azt az esetet, amikor egy ausztriai szállodában a recepciós apának és lányának nézte őket. 

Ám ahogy telt az idő, a kapcsolat recsegni-ropogni kezdett: Csilla szerint a körkülönbség miatt. „Egyszeriben úgy éreztem, hogy a férjem olyan nagypapás lett. Nem volt kedve társaságba járni, mogorva volt, bezárkózott a maga kis világába. Ha gonosz akarnék lenni, azt mondanám, hogy nem tudta tartani velem a tempót – meséli. „Sajnos a válás volt az egyetlen megoldás.” Bár Csilla most már mással él, bevallja, hogy még mindig tartja a kapcsolatot volt férjével. „Lehet, hogy furcsán hangzik, de a korkülönbség miatt is. Örülök, hogy a szakítás nem volt botrányos, és ma is normális emberek módjára tudunk beszélni egymással. Nincs köztünk harag, még mindig szeretem őt, de tudom, hogy már nem tudnék vele boldog lenni. Azt hiszem, én is megöregednék mellette...”

Mekkora az ideális korkülönbség?

A témáról szóló tanulmányokat olvasgatva hamar választ kaphatunk a kérdésünkre. Például a Journal of Population Economics folyóirat szerint a nagy korkülönbségű párok elégedettsége gyorsabban csökken, mint az azonos korú pároké.

Azok a párok, akik között öt év a korkülönbség, 18 százalékkal gyakrabban válnak el, mint az azonos korú párok. A szakítás valószínűsége 95 százalékos, ha a párok között húsz év korkülönbség van – derül ki az atlantai Emory University kutatói által végzett felmérésből.

De valóban a tanulmányok szerint kellene párt választanunk? A lélekgyógyászok óva intenek a túlzott racionalitástól. Ideális korkülönbség nem létezik! Ennél sokkal fontosabb a szerelem/szeretet, a közös értékrend és célok, illetve a hasonló életfelfogás. A párok csekély százaléka fordul azzal a „problémával” szakemberhez, hogy nagy köztük a korkülönbség. Ráadásul a mai társadalom egyre elfogadóbb ezzel a jelenséggel szemben, hiszen manapság egészen más elképzelések mentén alakul ki egy-egy kapcsolat dinamikája.

A legtöbben úgy gondolják, hogy a korkülönbségnél jóval fontosabb a kölcsönös szeretet és tisztelet, illetve a párok kompatibilitása.

Az Új Nő tippjei

Theresa DiDonato pszichológusnő javaslatai alapján összeállítottunk pár kérdést, melyeket érdemes feltennünk magunknak, mielőtt elköteleznénk magunkat egy idősebb férfi mellett:

1. Milyen életcélokat tűztünk ki magunknak? Beszéljünk a jövőről. Elsősorban arról, hogy szeretnénk-e családot alapítani, s ha igen, mik az elképzeléseink erről.
2. Van-e közös hobbink? Senki nem állítja, hogy a nap huszonnégy órájában együtt kell lennünk. Ugyanakkor nagyon fontos, hogy hasonló elképzeléseink legyenek a szabadidő eltöltéséről.
3. Milyen a világnézetünk? Talán azt hisszük, hogy az idősebb partnernek már kialakult világnézete van. De ne vegyük automatikusnak, hogy az érettség az életkorral jár. Inkább győződjünk meg róla, hogy az alapvető dolgokról egyezik-e a véleményünk.
4. Mind a ketten hajlunk a kompromisszumra? Az egészséges kapcsolat alapja a megegyezésre való hajlam. Egy idősebb férfi mellett ez duplán érvényes.
5. Mennyire hat ránk mások véleménye? A környezet sok esetben érzékenyen reagál a nagy korkülönbségre. Erre mind a ketten készüljünk fel. Ne engedjük, hogy mások rosszallása, esetleg pár csípős megjegyzés befolyásolja a döntéseinket.