Te is mást, én is mást!

– Péter már nem szeret – panaszkodik Márta a barátnőjének. – Két hónapja nem szeretkeztünk. Egyáltalán nem érdekli a szex. Szonja felsóhajt. – Mennyire irigyellek! Rolandnak máson sem jár az esze, én viszont az egész napos rohanás és hajsza után másra sem vágyom, mint hogy alhassak. Semmi kedvem a hancúrozáshoz!

Márta szeretné, a férje viszont nem. Szonjáéknál éppen fordított a helyzet. Ez nem ritka, sőt nagyon is gyakori. A férfiak amiatt panaszkodnak, hogy a feleségük elutasítja őket az ágyban, a nők pedig azt sérelmezik, hogy a férjük már nem úgy teljesít, mint régen. Az egyik nő soha nem lankadó szeretőre vágyik, a másik viszont gondolni sem akar a rá váró „harmadik műszakra”. Bőven beérné egy apró jóéjtpuszival.

Az orgiától a plüssmackóig

A tökéletes párkapcsolat ritka, mint a fehér holló. Talán nincs is. Az ember szexuális élete és igénye az évek során változik és alakul – a férfiaknál és a nőknél egyaránt. Ezért sok nő egy napon azt veszi észre, hogy számára a legnagyobb boldogság az, ha hintaszékében ülve csendesen simogathatja doromboló cicáját, vagy egy tábla tejcsokoládét majszolva Alain Delon régi fényképében gyönyörködhet, mint boldogult lánykorában. Mások rájönnek, hogy jobb a szomszéd szobában horkoló Mézga Géza, mint az Ausztráliában, palotában élő Hufnágel Pista – főleg, ha a mi Gézánk biztosan rátalál a G-pontra, ért a franciázáshoz, sőt még a házasságkötésre is hajlandó. Vannak köztünk tisztes családanyák, akik egy szép napon sutba dobják a kötényüket és vele együtt minden házastársi kötelességüket, majd belevetik magukat a bűnös élet sűrűjébe. Sok nő viharos kapcsolatokba bonyolódik fiatal férfiak oldalán, egy idő után mégis úgy dönt, hogy inkább a plüssmackót öleli csendes párnái között.

Akkor inkább semmi

Az állatok esetében a szexuális harmónia már a kapcsolat legelején kialakul, az embernél azonban hosszú évek munkájába kerül, hiszen szeretni és szeretkezni is egyfajta művészet. Az embernek meg kell tanulnia a szeretkezést, legalábbis ezt állítják a bioszociológusok. Sok nő azt mondja: „Nem az számít, mikor szeretkezünk, hanem az, hogyan. Régen, a kapcsolatunk elején azt akartam, hogy neki legyen jó. Ma ez már nem elég. Ma már előjátékot, lassú kicsúcsosodást és biztos orgazmust akarok. Ha ilyet nem kapok, akkor inkább semmilyen sem kell.”

Ahhoz azonban, hogy mindez megvalósuljon, mindig két ember kell. Ezért a nők se várják, hogy mindig a férfi kezdeményezzen.

Kivonulás a hálószobából

„Józsi, ma péntek van, és én a feleséged vagyok!” A legrosszabb megoldás a házastársi kötelesség teljesítésének kierőszakolása, ráadásul pontos időközönként. Hasonlóképpen szörnyű, amikor az egy hónapja megtartóztatásban élő férj a feleségéhez közeledve azt a választ kapja, hogy az már „negyedik hete menstruál, egyébként pedig fáj a feje”. A szexológusok és a házassági tanácsadók véleménye megegyezik abban, hogy a két legrosszabb megoldás az elutasítás és az együttlét kierőszakolása.

Ha a pár nem tud vagy nem akar együtt aludni, az még nem jelenti azt, hogy beszélniük sem kell egymással. Mindenáron beszélni kell! Különben az elutasított partner azt fogja gondolni, hogy a másik már nem szereti őt, az a fél pedig, akinek nincs kedve a szexhez, még egy simogatást sem mer engedélyezni magának, nehogy a másikat szexuális közeledésre bátorítsa. A párnak nyíltan kell beszélnie arról, mi történik velük, és közös megoldást kell keresnie. Ha a nőnek nincs kedve a szexhez, ne szégyenkezzen emiatt. Próbálja megbeszélni a kedvesével, mi vezetett idáig. Szükség esetén szakember tanácsát is kikérhetik.

Mit tegyen a pár, ha eltérőek a szexuális igényei?

„Meg kell felelnem a kedvesem elvárásainak.”
Ez a legrosszabb hozzáállás, mert azt jelenti, hogy az egyik fél számára a szex megszűnik kellemes foglalatosság lenni. Házastársi kötelességgé degradálódik, amely nagyon gyakran undorrá válhat. Ilyenkor már nagyon nehéz rendbe hozni a kapcsolatot.

Első számú kompromisszum: Isten kezet és nyelvet is adott az embernek.
A házaspár megállapodik abban, hogy ha az egyiküknek nincs kedve a hagyományos szexhez, nem erőltetik, hanem más technikákhoz folyamodnak. A másikat azonban nem szabad olyasmire kényszeríteni, amit nem akar. Ne feledjük: nemcsak hüvely és hímvessző van a világon, hanem erogén zónák is.

Második számú kompromisszum: ha nincs hozzá társ, csináld magad.
Ezt a változatot akkor lehet alkalmazni, ha az első számú kompromisszum nem sikerül. A nagyobb étvágyú partner autoerotikához folyamodik.

Harmadik számú kompromisszum: máshol keresem azt, amit otthon nem kapok meg.
Ez ugyanolyan veszélyes megoldás, mint az első. Minden házasságon kívüli kapcsolatot nehezen visel a másik partner, még akkor is, ha erről előzetesen megállapodnak.

Ráadásul ez jelenti a legnagyobb veszélyt is, mert összetörheti az egymás iránti bizalmat. Ez a kompromisszum egyben gyakran az utolsó kompromisszum is egy kapcsolatban, és legtöbbször annak végét jelenti.

Szóljanak az érintettek

• Györgyi, 32 éves: „Hét éve élünk együtt, és már észrevettem, hogy nincs olyan gyakran intim kapcsolatunk, mint régen. Egyszer ő nem akarja, másszor én. Eleinte megijedtem, hogy vége a szerelemnek, de aztán észrevettem, hogy a korábbi szex helyett most figyelmességekkel és gyengédséggel mutatjuk ki az érzelmeinket.”
• Szilvia, 25 éves: „Eddig minden rendben van köztünk, bár igaz, hogy nem vagyunk házasok. Néha eszembe jut, mi lesz tíz év múlva, amikor már mama és papa leszünk egymásnak, és csak szombaton szeretkezünk majd flanel hálóingben és csíkos pizsamában.”
• Krisztina, 29 éves: „Kisgyerekeink vannak, és én a szülések után már nem vágyom annyira a szexre, mint régen. Ezért a szeretkezés gyengédebb változatait alkalmazzuk. A férjem így is elégedett. Veszélyeztetett terhes voltam, így a férjem magára volt utalva. Én pedig segítettem neki, amennyire lehetett.”
• Dóra, 35 éves: „A szerelem nemcsak szexből áll. Ha a férjemnek kedve van hozzá, nekem pedig nincs, akkor másképpen elégítem ki. Amikor neki nincs kedve, ugyanez történik fordítva. Annál jobban örülünk azoknak az alkalmaknak, amikor mindketten akarjuk egymást.”

Mit mond a szexológus?

– Ha ketten gyalogtúrára indulnak, ki szabja meg a haladás ritmusát? Az, aki lassabban jár. Így kellene lennie a szexben is. Természetesen, ha a szexuális érdektelenség hosszabb ideig tart, akkor a kapcsolatban valamilyen hiba van. A problémák gyökere pedig gyakrabban lelki, mint fizikai eredetű. Ilyen esetben segíthet, ha a pár szakemberhez fordul tanácsért.

Ma a férjek rengeteget dolgoznak, és holtfáradtan járnak haza. A nők arra panaszkodnak, hogy nemi életük már nem olyan jó, mint régen. Minden megegyezés kérdése. Meg kell beszélni, mit tart a pár fontosabbnak: a pénzt és a társadalmi előrehaladást, vagy a nyugodt, kiegyensúlyozott házaséletet. A megegyezést pedig be is kell tartani.

A szexuális egyenetlenségek főleg a többéves kapcsolatokra jellemzőek. A kisebb igényű fél néha erőt vesz magán, és hajlandó a másik kedvére tenni, mert bűntudatot érez. A másik, általában a férj, szenved az elutasítás miatt. Ha megértjük, miért nem működik az, ami eddig jó volt, már nagy lépést tettünk a javulás felé.

Praxisomban találkoztam egyszer egy idősebb úrral, akinek közeledése elől a felesége sorozatosan kitért. A férfi szörnyű bizonytalanságban élt, mert nem tudta, mit csinál rosszul. Azt tanácsoltam neki, hogy kerek perec kérdezze meg a feleségétől, mi a baj. Kiderült, hogy az asszony már nem kívánja a szexet.

Ha az egyik fél elutasítja a szexuális együttlétet, mérlegre kell tenni a kapcsolatot, értékelni kell az előnyeit és a hátrányait, majd ezek alapján dönteni a folytatásról. Univerzális recept nincs.